|
Докато Баба Яга се чука под път и над път, дъщеря й седи заключена в апартамента, абсолютно девствена, и плаче.
|
|
Нали помните, че дъщерята на Баба Яга отказа да лети с метлата? Оттогава вещицата е бясна и продължава да я тормози. Изкарва я на балкона и се опитва да я бутне от 15 етаж.
- Хайде, нещастнице, лети! – крещи тя.
А дъщерята се дърпа и реве.
- Не мога.
- Само опитай – фучи Баба Яга, - много е приятно. Метлата хем те вози, хем ти масажира дупето.
- Не искам да ми масажира дупето.
- Какво?! – вцепени се Баба Яга от изненада. – Не искаш да ти масажира дупето?
- Не!
- Ах! – въздъхна Баба Яга и мушна дръжката на метлата между краката си. - Ти май не знаеш какво е масаж на дупето! Гледай!
Вещицата завъртя дръжката на метлата и изкрещя от удоволствие. После почна да вие и да стене. Дъщерята се ококори - за пръв път виждаше такова нещо. Последваха няколко яки оргазма, последният от които изстреля Баба Яга в небето. Полетът беше неравномерен, на тласъци – един оргазмено задъхан полет.
След десетина обиколки на Витоша, Баба Яга се успокои и кацна на балкона.
- Видя ли! – каза тя на дъщеря си. – Това е масаж на дупето! Опитай!
- Страх ме е – разтрепера се малката Яга.
- Добре тогава – ядоса се Баба Яга. – От днес те заключвам в апартамента, докато ти дойде ума в главата и те засърби дупето.
Така Баба Яга възпитава дъщеря си.
|
Мъжете се изпотрепаха да го купуват и подаряват на жените си.
|
|
Много жени получиха специален подарък на 8 март – медальонът на Баба Яга. Откакто се разчу за магическите свойства на този медальон, мъжете се изпотрепаха да го купуват и подаряват. Сигурно и вие, ако сте жена, в момента го носите. Бързо го свалете! Медальонът е зареден с енергията на вещицата и причинява 500 вида болести, като на първо място повишава кръвната захар. Диабетът не ви мърда?
В момента много мъже се оправдават, че са искали да превърнат жените си в захарчета и да ги изхрускат.
От любов?!
|
Дъщерята отказва да лети с метлата.
|
|
Потресени сме от нечовешкото отношение на Баба Яга към дъщеря й. Днес вещицата изкара момата на балкона , накара я да яхне метлата и й заповяда да лети (от 15 етаж). Тя е убедена, че дъщеря й има вещерски способности (как може дъщерята на Баба Яга да няма вещерски способности!) и прави всичко възможно да я бутне от балкона. А момата е крехка, болнава, защото като малка е карала тежък грип и е лекувана от първия лекар, на който Баба Яга попаднала, а той се оказал ветеринарен. Лекарят изобщо не обърнал внимание, че лекува човешко същество, а не животно, и й изписал конска доза антибиотици. В резултат - малката оглушава и повече не може да разчита на вестибуларния си апарат. И в това състояние Баба Яга иска да я прати да лети с метлата. Каква родителска безотговорност!
Когато накрая момата успя да се отскубне, Баба Яга нададе зловещ писък и почна да я проклина. После влетя след нея в апартамента и я чухме да крещи: „Щом не искаш да летиш, ще чукаш!” И почна да сипе обиди и заплахи по наш адрес. „Тези да ги умориш, докато се върна” – изсъска тя, яхна метлата и отлетя.
Кой й осигурява въздушни коридори на тази вещица? Ей, диспечерите, много се корумпирахте, бе!
|
Място на действието - Южна Каролина, САЩ
|
|
След тази схватка със съседа си в Южна Каролина, Баба Яга беше изгонена от САЩ. Човекът пострада жестоко и ако в последния момент не я беше стиснал за цицата, щеше да загине. Чувствителното място на Баба Яга са циците. Ако ви нападне, сграбчете я веднага за циците - стискайте ги, усуквайте ги, дърпайте ги, щипете ги, хапете ги... Само така ще се спасите.
Проблемът е, че малко трудно ще намерите втората й цица.
|
Конкурс! КонКУРс! Конкурс!
|
|
Списание „Артикули за вагината” обяви конкурс на тема: вибратор за Баба Яга.
В конкурса могат да участват само лица, които са запознати с инструкциите за безопасно използване на вибриращи уреди и са издържали психологически тест.
Изисквания към изделието
Вибраторът трябва да има чепата форма, да е изработен от груба пластмаса, да е снабден с клитор стимулатор и потенциометър, който да регулира вибрациите. За Баба Яга най-важен е клитор стимулаторът. От известно време тя яха чепати метли, които мощно стимулират ненаситния й клитор по време на полет. За по-голяма наслада, Баба Яга вече лети без гащи. Люлее се на метлата, разтърсва я, раздрусва я, движи я напред – назад... Но още не е получила пълно удоволствие, точният вибратор още не е изобретен. Така че бъдете находчиви, дайте свобода на въображението си – слагайте чепове, забивайте пирони, превърнете дръжката на метлата в ренде. Да се жули на него вещицата, да се стърже и да квичи от наслада.
Такива са изискванията в общи линии. Действайте! Ако постигнете съвършенство при изработката, Баба Яга ще ви възнагради богато – ще ви удостои със званието „Почетен клитор – проектант” и ще ви позволи да я изжулите.
(На снимката: Баба Яга се протяга да грабне новия вибрат
|
Добрият лунен майстор на голям тезгях работи!
|
|
Какво дупе, а! Като луноход!
Има ли някой, който да не е виждал луноход?
Е, т'ва е луноход - каца на колене и като му го вкараш, почва да ходи! На четири крака!
Чудите се как Баба Яга стигна до Луната ли? Много лесно - с новата си реактивна метла - бета версия.
Та значи, специално за 8 март Баба Яга отлетя за Луната, кацна меко на лунния плаж, един лунен гларус я видя и бързо й го мушна, и тя се разходи по лунната повърхност. Така Баба Яга отпразнува 8 март.
Утре вещицата се връща на Земята. И понеже тук луноходите не са на мода, ще си върне и старото дупе. Онова стегнатото, изваяното, историческото.
Нали знаете колко бързо отслабва Баба Яга? Нейният фитнес е специален – летален...
|
Така се правят пари – отиваш в някоя рекламна агенция, показваш си дупенцето и на другия ден ти правят фотосесия с компресия...
|
|
Видяхте ли новата реклама? На голям билборд е разляла плът Баба Яга и размахва розов презерватив пред оная си работа. „Ползвайте го!” – казва тя.
Така се правят пари – отиваш в някоя рекламна агенция, показваш си дупенцето и на другия ден ти правят фотосесия с компресия, и те качват на билборда.
Презервативи „Баба Яга” - какво въображение имат тези хора от рекламата!
Един пич си ляга с мацето, възбужда я с целувки, и докато тя тръпне в очакване, той си слага - какво? - презерватив „Баба Яга”. И й го забожда! И мацето полита! Все едно, че е яхнало метлата. Той си лежи, кефи се, а то кръжи из стаята на оная му работа... и сексът е напълно безопасен!
Така завършва рекламата.
Хайде, вървете и си купете презервативи „Баба Яга” - да ви литнат мацките до тавана!
|
"В какво ме обвинявате? - чуди се Баба Яга - Не съм направила нищо против волята на тялото."
|
|
За да се защити, Баба Яга каза, че полага големи грижи за новото си (откраднато) тяло. По три часа на ден го освежавала и разкрасявала.
- Това тяло никога не е къпано толкова много – похвали се тя, - никога не е масажирано, епилирано, гримирано с такова внимание. Това тяло едва сега разбра, че е тяло. Аз го събудих, аз го възбудих. И то пожела мъж. Разбрахте ли – тялото пожела мъж и аз му го намерих. Не съм направила нищо против волята на тялото. В какво ме обвинявате?
Гледайте я вещицата как се измъква! Тялото било пожелало?! Тялото, което почиваше в мир, безжизненото тяло, било пожелало?! А кой възкреси това тяло – вещицата го възкреси, намъкна се в него, разлюля го, разтърси го, заразмята цици, дупе и бедра, и сега – тялото било искало... Как може?
- Това тяло плаче за силикон - продължи Баба Яга, - за деликатна хирургия плаче, за коригиране на клитора, така че да стига до триста оргазма в минута.
Боже, мили! Триста оргазма в минута! Това прави по пет оргазма в секунда. За това ли плаче женското тяло? Вещицата пак се оля. Дори когато се представя за грижовна стопанка на новото си тяло, тя пак се дъни.
- Това тяло иска фитнес – продължи Баба Яга. – Циците малко ще ги стегнем и вдигнем, да хвръкнат нагоре... Дупенцето също – да припка напред...
Гледайте я как се разпорежда с чуждото тяло. А защо не вземе да се погрижи за собственото си туловище – онова, дето го е захвърлила. Лесно е така – да си вземеш хубаво, младо, кръшно тяло от гробищата и да почнеш да го разкрасяваш. Но я вземи и разкраси собственото си сбръчкосано тяло...
|
|
|
|